Blagues et images humoristiques

Les bonnes blagues sont celles qui nous font rire. Ce qui n’empêche pas qu’elles puissent faire du chagrin à ceux qui en sont victimes. Mais ne nous attendrissons pas! Il n’y a pas dans la vie tant d’occasion de rire. Quitte à faire plus tard, aux dites victimes, les excuses les plus plates. Et si elles ne s’en consolent pas, n’insistez pas, ce sont des esprits chagrin.

Cinéma :

Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question :
- Voyons Monsieur, un peu de dignité !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore
- Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore
- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur,
vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber !

Nudiste :

C'est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et lui demande :
- Qu'est ce que c'est ?
le nudiste lui répond :'ça, c'est mon petit canard' puis, fatigué, il s'endort...
Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe, la petite fille est à côté de lui et il lui demande qu'est-ce qui s'est passé ? ...La petite fille répond:
'- J'ai caressé ton canard,
Il m'a craché dessus...
Alors je lui ai tordu le cou...
J'ai cassé les oeufs...
Et j'ai mis le feu au nid...
Ah, ah, Ah !!!!'

Vaudou !

C'est une jeune femme en manque qui va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil : - Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle : - Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon. - Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul ! …

F aites attention à ce que vous dites, car vous l'aurez.!

 La maison de campagne

 Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

-  Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
-  Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

-  Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

-  Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?